"Nada es perfecto, ni dura para siempre."

"Nada es perfecto, ni dura para siempre."

Recuerdo que hace un año,  alguien tenía esa frase como estado de whatsap. Lo cierto es que yo estaba cabreada porque me parecía una frase enteramente trágica, que solo busca llamar la atención para ser consolado por los demás. Pero al igual que el año pasado pensaba de una forma, ahora pienso de otra. Y ahora veo mucha parte de verdad en esa frase.

Nunca puedes tener la certeza de que has encontrado tu lugar. La vida está en constante cambio. Por mucho que una etapa de tu vida haya sido divertida, bonita y especial… nada te garantiza que tenga que seguir siendo así. Las cosas pueden cambiar de un día para otro, sin avisar. Pueden ser cambios intrascendentes, o pueden ser cambios que lo supongan todo. Al fin y al cabo, sin cambios no hay movimiento, si no puedes seguir caminando, te estancas y no avanzas. A veces tienes que seguir rumbos difíciles que te alejan de personas importantes para ti, te alejan de todo lo que antes había formado tu pequeño mundo. Pero así funciona, así son las cosas y poco se puede hacer contra ello.

Yo sigo en constante movimiento, en busca de algo que parece que cada vez esté más lejos de mi. Cuando parece que consigo encontrar mi hogar, sus muros se derrumban. Cuanto más cerca estoy de mis propósitos, más lejos acabo. Es un sinsentido, una broma pesada.

Qué hago mal? Supongo que demasiadas cosas.

Siento sonar negativa, solo necesitaba desahogarme. 

Descansa, pequeña criatura, pues el dolor ya cesó. Siente el manto de la naturaleza, pues ella es la única capaz de apaciguar tus tétricas pesadillas. Un latido, dos y tres… tu corazón baila al ritmo del canto de los ruiseñores mientras exhalas el último aliento de tus pulmones. Y después… silencio.

El lago imita los movimientos de tu inmenso cabello ondulando al viento, como si fueran las raíces de una flor marchita. Una flor que antes rebosaba vitalidad, vida y amor, que ahora está vacía de sentimiento, blanca como un nevado paraje nórdico… pero igual de hermosa que siempre. ¿Será tu belleza inmutable al abrazo de la muerte?

Verano 2015

<<Cada verano es el infierno para mi. El verano es una estación difícil, llena de traumas y miedos que todavía reaparecen de vez en cuando. No diré que odie el verano, pero sí me resulta a veces agotador. El verano está lleno de fantasmas del pasado, y es recurrente en mi caer en espirales de pensamientos negativos de los que me cuesta salir y ver las cosas desde otra perspectiva.>>
Eso solía decir cada verano desde hace unos cinco años.

Sin embargo, ahora pienso que hay buenas y malas etapas, sin importar qué estación del año, o qué día de la semana sea. Creo que he aprendido cosas importantes desde el verano pasado y ahora comprendo que todo depende de mi. El verano no es mi etapa de mala suerte. Ya no odio los viernes. He aprendido que yo tengo el poder. El poder tanto de decidir ser afortunada como de ser la chica más desdichada del mundo. Tengo el poder para decidir cómo afrontar la vida, y por lo tanto tengo el poder de ser quien yo quiero ser. No hay que tomarse las cosas tan en serio como solía tomarmelas. No tengo que aferrarme al pasado como solía hacer. El pasado es lo que me ha hecho ser quien soy, pero no es más que eso: recuerdos, experiencia y crecimiento personal.
Me he dado cuenta que el pasado no me permitía vivir en el presente ni enfocar bien mi futuro. Vivía atormentada, como vivían los románticos en el siglo XIX, pensando en el pasado con melancolía y nostalgia por unos "tiempos mejores" y haciendo un drama de su vida. Se quejaban, se quejaban mucho pero nunca hacían nada por cambiar la situación. Se sentían condenados a la soledad, al paso del tiempo y al inevitable final: la muerte. Yo también solía tener esa costumbre y ese pesimismo ante mi vida. Siempre veía las cosas malas y me encerraba en ellas como si fueran mi cárcel, pero al mismo tiempo mi único hogar. Me quejaba de que no quería ser así y me culpaba de todos mis errores, me hundía, me hacía daño a mi misma y me estancaba.

Pero todo eso se acabó para mi. Los errores son experiencia ganada, fases que hay que superar, no hay que castigarse por ellos, solo hay que aceptar las consecuencias de nuestros actos y aprender. Aprender de la vida. Si hay espinas en el camino, las cortas; si hay agua, nadas; si hay un acantilado, saltas. Pero nada de quedarse parado mientras dices "no puedo".
Porque eso es lo que realmente te hace no poder.

Supongo que no viene mal este cambio brusco de imagen para cambiar de perspectiva. Pero no quería tener el pelo tan oscuro ni corto. Siento que algo va mal con mi reflejo. Hasta ahora todos los peinados que he tenido han reflejado una parte de mi. El rubio, el moreno y el pelirrojo. Todos ellos me han resultado buenas elecciones para marcar una nueva etapa, y para probar cosas nuevas y arriesgarme. Pero, ¿el pelinegro? Sí, no me sienta del todo mal... hace que destaquen mis ojos claros y piel blanca. Queda especialmente bien cuando me pinto los labios color carmesí. Hace que me recuerde a blancanieves. Pero no se hasta qué punto es un buen cambio.

Le dije a la peluquera "Lo quiero castaño" porque mi idea principal era cortarme mucho el pelo y tintarmelo de mi color natural para que poco a poco se vaya restaurando y creciendo sano. 

Pero han hecho caso omiso a mis palabras, como se puede comprobar. Me digo a mi misma que no está tan mal, que así pruebo más tonos.

Pero no hay caso, no me siento cómoda así. ¿Será una especie de castigo? En mis momentos de debilidad siento que tener el pelo oscuro viene bien para reflejar la oscuridad de mi alma.

Pero, se supone que me he querido cambiar de peinado para denotar fortaleza y mentalidad de cambio, no para hundirme en mis miserias.

En fin, que echo de menos mi pelo natural, castaño y largo.

Me pregunto cuánto tiempo tendrá que pasar hasta que llegue ese momento...

Empezar de cero

Y aquí me encuentro, una vez más, abriendo un nuevo camino, empezando de cero, completamente sola.
Es raro estar tan sola de la noche a la mañana. Ahora mismo me siento como una extraña de otro planeta que no tiene ni siquiera derecho a estar en este mundo. Estoy perdida, sin rumbo... Sin nadie que me guíe, ni nadie que me apoye. Incluso me he quedado sola en el piso en el que estoy. Cada mañana y cada noche me hundo en un mar de lágrimas sin poder evitarlo. Sollozando como un bebé.

En todo caso, es lo que me merezco. Estaba tan corrupta que ya no quedaba bondad en mi corazón... ni un ápice de humildad, nada. Esto es algo que necesitaba. Cortar con todo. Deshacerme de todo aquello que por aquel entonces era mi mundo, y volver a empezar.
De los errores se aprende y yo necesito aprender de una vez la lección.
Limpiaré mi alma, poco a poco. Por mucho que eso me cueste, lo haré.
Ya he perdido demasiadas cosas por miedo a perder. Mentía por miedo a perder y al final he perdido todo por mentir. Qué paradójico, ¿verdad?
Mi corazón estaba negro, y mi alma también.

Abriré de nuevo mi propio camino, se que lo conseguiré, pero todos los comienzos son difíciles y por eso necesito más determinación y fuerza que nunca.
Mentiría si dijera que esto es fácil, mentiría si dijera que no me está resultando duro... Pero estoy harta de mentir.
Hoy he soñado con un murciélago. Éste me dijo hace tiempo: "Si quieres, puedes" Eso me ha dado ánimos y fuerzas. Realmente quiero cambiar, así que lo lograré.

Como siempre, empezaré con un cambio radical de peinado, quizá me vuelva peliazul, o simplemente me corte el pelo muy corto. Lo único que se es que quiero un peinado totalmente distinto a cualquiera que ya haya tenido.

Se acabó. Se acabó porque realmente quiero que acabe. Y ya no hay marcha atrás cuando una leo como yo toma una decisión de verdad.

Noche de insomnio, vigilia persistente.
Un abatido corazón bajo las sábanas. Sentimiento incoherente.

Preocupaciones, desasosiego, intranquilidad, ansiedad, ¿Amor?
Pensamientos contradictorios,
Hasta que salió el sol

Pelirroja

Como suelo decir, nueva etapa, nuevo peinado... Cuando algo cambia dentro o fuera de mí, cambio mi peinado. 

Siempre he querido tintarme el pelo rojo, pues al fin y al cabo es mi color favorito, pero no he sido capaz hasta ahora. Fue una decisión rápida. Ayer me desperté y me dije a mi misma "hoy voy a ser pelirroja" y con las mismas, fui a comprarme el tinte y esa misma tarde me lo puse. Una de las cosas que me tiraban para atrás de ser pelirroja, es que está muy de moda entre la gente underground, y/o friki. Y me parecía aburrido ir como ellos. Pero si miramos bien, también hay mucha gente rubia, y todavía más gente morena. Además... ahora mismo me da igual cómo sea el resto o que opinen de mi color de pelo. Lo he hecho porque sí, porque me ha apetecido y porque me ha nacido de dentro.   
Me gusta como me queda, me da un aire agresivo y atrevido. Además de ir más acorde con mi parte oscura y vampírica.
Ayer con el cambio de imagen, aproveché para comprarme ropa que me gustase y a juego con mi nuevo pelo. Muero de ganas de estrenar mis nuevos  vestidos.